Sombres pensées

#Monologue d’une femme malheureuse en couple

Quelle autre preuve d’amour ai-je manqué de lui donner ? Qu’aurais – je pu faire d’autre pour que tout se passe autrement ? Un faux pas ! Y en a certainement eu ! Peut-être même plusieurs ! Mais j’étais aveugle, aveugle d’amour ! Si seulement papa était encore là ! Il me rappellerait que rien en ce bas monde ne se fait au hasard. Il savait toujours me réconforter car pour lui, les erreurs, les faux pas font aussi partie de la vie. Et il y a toujours du bon dans les choix que nous jugeons mauvais ou qui le sont simplement aux yeux des autres! 

Oui ! C’est vrai ! A y bien regarder, je suis une privilégiée ! Voyons ! Je ne suis pas mariée mais j’ai un concubin, et Dieu sait combien de femmes de mon âge aimeraient être à ma place ! J’ai deux enfants, deux adorables êtres qui donnent un sens à ma vie, si terne qu’elle puisse me paraître aujourd’hui ! Non, je ne regrette pas de les avoir eus ! D’ailleurs que serait cette vie aujourd’hui sans eux ? Je ne me l’imagine même pas ! J’ai un travail qui me passionne et qui m’épanouit, des amis qui m’apprécient, qui m’aiment et qui me soutiennent, une mère, des frères, des sœurs qui m’entourent dès qu’ils le peuvent de leur affection, de leur amour ! Mais alors, pourquoi suis-je si sombre dans mes pensées et mes perspectives ?

Parce que j’ai fait l’option de l’amour #passion, mettant entre parenthèses, l’amour raison ! Parce que j’y ai cru ! Parce que j’ai aimé sans avoir vraiment été aimée ! Parce que, parce que …. Mais au-delà de tout, j’ai connu sans pouvoir en parler, les fuites de responsabilité, les accusations, les infidélités, les désaffections, les humiliations et pire que tout, l’éloignement d’abord temporaire, ensuite permanent et enfin définitif ! Mais madame espère toujours !

#Espoir ! Je n’ai jamais autant chéri un mot ! Espoir ! Car cela fait bien une quinzaine d’années que je me nourris d’illusions, une dizaine d’années que nous vivons ensemble sans être ensemble ! Comme deux colocataires ! Mais qui voudrait d’une vie pareille ? Des centaines de milliers de femmes ! Une de perdu, dix de retrouvé. Certainement.

Mais je ne veux pas séparer mes enfants de leur père ; après tout ce n’est pas leur faute tout ce qui nous arrive ! Et pourquoi après vingt années, donner raison à toutes ces personnes qui disaient notre union vouée à l’échec ? Pourquoi ? 

Parce que ma vieille, tu as besoin d’être aimée ! Oui j’ai besoin que quelqu’un prenne soin de moi et me câline ! J’ai besoin que quelqu’un me dise « je t’aime » souvent ou de temps en temps. J’attends toujours de retrouver l’ami, le confident, l’amoureux en lui. Peut-être que cela n’a jamais existé. Et j’attends depuis vingt années ! Combien d’années vais-je encore vivre comme cela et espérer ?

Espoir ! Puis-je encore espérer ? Ou que puis-je faire encore aujourd’hui que je n’ai pas encore fait ? Que suis-je encore capable de faire pour mériter un peu d’amour ? Non que dis-je ? Son amour ? Mais lui, mérite-t-il seulement le mien ! Mon cœur me dit que oui, ma raison, que non ! Mais alors ? Ecouter la voie du cœur ou celle de la raison ?

Que disait déjà ce maître spirituel, @Osho ? « Si vous souffrez c’est vous ; si vous êtes heureux, c’est vous ; si vous vous sentez chanceux, c’est vous ; …… vous êtes l’enfer et le ciel aussi. »

Seule, je suis là à ruminer mes sombres pensées ! Seule, je devrai prendre une décision et l’assumer ! Surtout je ne dois pas oublier que, même si je ne compte plus pour lui, je compte pour mes enfants, mes amis, ma famille. Oui, j’ai de la valeur à leurs yeux ! C’est cela, la petite lumière au milieu de mes sombres pensées.